MINNAN SALONKI

Onko elämässäsi kurjuutta, murheita, ongelmia tai askarruttaako mieltäsi jokin? Minä olen täällä sinua varten.

Heippuli Minnuli! Käyn usein katsomassa Jokipoikien pelejä ja vietän paljon aikaa luistelukentän reunalla. Stalkkaamisen lomassa olen mennyt iskemään silmäni erääseen pelaajaan. Nyt kaipaisin vinkkejä: kuinka isketään jääkiekkoilija? Ujostuttaa, sillä en ole itse mikään Kiira Korpi.

T. En tarkoita taklaamista

Parahin En tarkoita taklaamista. Vaikka et kauneudessa tai luistelutaidoissa yllä lähellekään Kiira Korpea, niin näillä vinkeillä isket urheilijan kuin urheilijan. Nykymaailmassa menestyy seksillä, joten hanki itsellesi piukka ja paljastava urheiluvaatetus sekä hieno ja kallis Nexuksen maila. Näin viestit ihastuksesi kohteelle, millaisesta varustuksesta pidät. Älä missään nimessä osta itsellesi kiekkoa vaan läimi surullisena kentän reunassa lumipaakkuja. Muissa herää varmasti sääliä ja he pyytävät sinua mukaan. Pelin jälkeen voit pukuhuoneessa viattomasti kysäistä nuuskaa ja vastapalvelukseksi näyttää tissit. Jääkiekkoilijat tunnetusti pitävät molemmista, joten tämä vaihe ei voi mennä pieleen. Kun puhelinnumeroita alkaa sadella, voit vielä paljastaa pelaavasi NHL16:ta, jolloin varmasti saat kutsun jonkun kotiin. Tämän jälkeen kiekko on jo käytännöllisesti katsoen maalissa. Muista kikkailla ja nauti hyökkäämisestä! Hyviä sirklailuja, toivottaa Minna.

Hei Minna. Viina on vienyt miestä ja nyt haluaisinkin raitistua, jotta pystyisin laskemaan pulkkamäkeä oksentamatta kertaakaan.

Terveisin Hampuusi94.

Hyvää päivää Hampuusi. Jopas on nyt viinapiru päässyt viettelemään. Ei sitä pelkällä mäenlaskulla taakse jätetäkään. Jotta projektistasi olisi iloa kaikille, ehdotankin, että järjestät ihan ensimmäiseksi ilmaisen viinan bileet, joissa hankkiudut eroon alkoholeistasi. Itse olet tietenkin silloin selvinpäin. Kun katsot muiden örveltämistä, tajuat, ettet halua kuulua sellaiseen joukkoon. Kun viinoista on päästy eroon, varmista, että saat porttikiellon läheiseen Alkoon. Se onnistuu esimerkiksi väkivaltaisen käytöksen ja homottelun avulla. Varmistukseksi voit vielä laulaa Sannin uusinta hittibiisiä. Kun teet tämän kaiken vesiselvänä, ymmärrät kuinka jännittävää elämä ilman viinaa onkaan. Voit hankkia itsellesi jonkin kalliin harrastuksen, jonka vuoksi sinulla ei ole enää edes varaa alkoholiin. Kirsikkana kakun päällä jätä kauppareissulla käyttämättä bonuskorttia, niin viimeisetkin säästöt hupenevat. Varaudu siihen, että repsahdus voi kuitenkin tapahtua. Tältä varalta voit tehdä naapurin konservatiivimummon kanssa sopimuksen, että narahdettuasi humalatilasta, hän saa järjestää seuraavan marttakerhon pyykki-illan luonasi. Kilin kolin ja tyhjät pullot kauppaan, terkuin Minna.

Hellurei Minna! Olen päättänyt tarkastella kandidaatintyössäni palstasi retoriikkaa. Mitä mieltä olet aihevalinnastani?

Toivoo _hikke_

Häivy. T: Tiedät kyllä kuka.

Moi Minna! Kärsin aivan hirveästä matkakuumeesta, mutta en oikein keksi, että mihin voisin suunnata. Anna siis sinun top5-matkakohdesuosituksesi!

T: pikinipeppu

Moido, pikinipeppu! Käännyit oikean henkilön puoleen, sillä minä tiedän kaikesta kaiken. Täältäpä pesee parhausjärjestyksessä:

1. Ehdoton suosikkikohteeni on lauantaiaamuöisin kiistatta Ramin grilli Niinivaaralla. Siinä matkassa sitä riittää mäkiä ja mutkia ja kun sen nelivedolla näppärästi rallittaa niin johan seikkailua piisaa. Määränpäässä odottavat raikkaat ja ravitsevat makkaraperunat. Niiden voimalla punnerrat itsesi aamunkoittoon.

2. Mikäli kaipaat lomaltasi jännittäviä käänteitä, tee ekskursio Salkkareiden studioon. Luvan kanssa sinne ei pääse, mutta sehän vain lisää lomasi mielekkyyttä. Kokemuksesta voin sanoa, että kannattaa kokeilla vasemmalla takaseinustalla olevaa ikkunaa. Siitä ei kebabannoksen jälkeen enää mahdu, joten suorita visiitti ennen lounasaikaa. Kun hiippailet kulisseissa tutkailemassa Akin kainalosauvoja ja Ullan vesijuoksuvyötä, voit kuvitella olevasi museossa. Jos varashälytin sattuu pärähtämään päälle, sinulla on tasan puolitoista minuuttia aikaa siirtää lomasi muualle.

3. Puhun täydellistä maorin kieltä, joten minusta on ihanaa lähteä Uuden-Seelannin pahimpaan turistirysään. Siellä jallitan kaikki suomalaiset turistit esittämällä paikallista asukasta. Läpsin heitä persuksille ja huijaan heidän kaikki rahansa. Parhaimpina päivinä juon myös pään täyteen viinaa heidän piikkiinsä ja jahtaan kiivilintuja. Se se on hulvatonta. Olen saanut kerran yhden kiinni. Tein siitä itselleni matkamuistoksi intiaanipäähineen.

4. Ajelen ympäriinsä GoogleMapsissa ja etsin alastomia miehiä. Helppoa ja edullista.

5. Suomen maaseutu on kaunis ja tarjoaa mitä romanttisimpia tapahtumia. Ehdotankin joko Suonenjoen Mansikkakarnevaaleille tai Utajärven pierun MM-kilpailuun osallistumista. Jos meininki vie mennessään ei tarvitse olla huolissaan, sillä sammuitpa minne tahansa, on luontoäiti aina ympärillä pitämässä sinusta huolen. Rokrok ja pruut pruut. Hyvää kevättä! Terveisin Minna.