MINNAN SALONKI

Onko elämässäsi kurjuutta, murheita, ongelmia tai askarruttaako mieltäsi jokin? Minä olen täällä sinua varten. Lähetä kysymyksesi pikimmiten osoitteeseen itakyna(a)taky.fi niin minä tyydytän tiedonjanosi.

Moi Minna!

Painiskelen suurten ongelmien kanssa - siis kirjaimellisesti suurten. Olen noudattanut tunnollisesti lehdessä 4/2014 antamiasi ruokavalio-ohjeita, joista syytän nykyistä tilannettani. Ohjeet toimivat jouluna painon nostamiseen niin hyvin, että olen jatkanut niiden mukaisesti syömistä tauotta sen jälkeenkin. Kaikkien odotusten vastaisesti kesä taitaa sittenkin tulla tänne Siperiaan ja olenkin nyt hieman huolestunut omasta rantakunnostani. Vyötärölläni olevat viisi pelastusrengasta eivät varmasti kelluta, jos meinaan hukkua. Ne painavat niin paljon, että veden pinnalla näkyy aivan muita renkaita siinä vaiheessa, kun vajoan pohjaan. Olen myös aika varma, ettei yksikään hengenpelastaja jaksa nostaa minua ylös vedestä, sillä joudun itsekin turvautumaan vinssin ja tunkin apuun kammetessani itseäni aamulla sängystä ylös. Elämä tuntuu raskaalta, sillä vaikka jääkaappi olisi täynnä, sitä riemua kestää korkeintaan päivän ennen kuin on taas pakko hakea täydennystä. Sanomattakin selvää, että tällainen elämäntapa on opiskelijan kukkarolle niin kallis, että ryyppäämiseen ei jää rahaa. 

Hjälp, 

terveisin Sopivasti lihava

Hej pä dig, Sopivasti lihava!

Ensi töiksesi poista Instagram, Snapchat, Facebook ja internet-yhteys, sillä minusta tuntuu, että olet nyt tarkertunut liiaksi median syöttämiin kauneusihanteisiin, #fuckthefitnessfeelthefatness. Olet ihana juuri tuollaisena eikä sinun tule arvostella itseäsi painon näkökulmasta. Hanki vähintään yhtä monta kiloa itseluottamusta kuin vyötärölläsi on kantamuksia ja saatat huomata, ettei laihuus välttämättä ole ainut tie onneen. Usko itseesi, sillä sinua ei tuuli kaada. Kaikki rannalla olijat myös taatusti ihailevat sinua, kun hyppäät kymmenestä metristä pommilla. Sitä paitsi kesä on tältä vuodelta peruttu. Kuten olet huomannut, uutta lunta tulee lisää joka viikko ja vaikka ilma välillä lämpeäisikin, kylmä tuuli kyllä puhaltaa aina hetken kuluttua uudestaan. Sinulla sentää on kylmää varten tarpeeksi lämmikettä - be proud of it. 

Iloa päiviisi, 

toivottaa Minna

Pöö!

Mikä on tämän kesän muotivaate?

Toivoo Hamekyttä 

Hiiohoi ja halojatapäivää!

Oletko yhtään kiinnittänyt huomiota Pekka Poudan ennustuksiin tästä keväästä? Ainoa oikea asustus säästä selviämiseen on untuvatakki ja karvalakki. Rimmaavatkin vielä. Jos vältät Lidlin ja Tokmannin mallistot, olet jo muodin huipulla. Mikäli haluat pukeutua varmaan klassikkoon, niin huopikkaat eivät lähde koskaan muodista. 

T. Minna

Hei!

Täällä kirjoittaa onnellinen ja rakastunut humanisti. Olen jo pari vuotta tallustanut Humpan käytäviä yhdessä rakkaani kanssa ja olen aika varma, että olemme nyt valmiita ottamaan seuraavan suuren askeleen. Arvaatkin varmaan jo mistä on kysymys: tahtoisin kosia armastani. Miten teen sen tyylikkäästi ja mieleenpainuvasti?

T: yx_kultapupunen

Hei pupunen! 

Oletko varma, ettei kesä ja lintujen lirkutus ole saanut sinua menemään sekaisin? Oletko varma, ettet ole vain puutteessa tai vapulta yli jäänyt käynyt sima ole saanut mielihalujasi villiintymään? Jos olet kuitenkin aivan varma yhteisestä tulevaisuudesta, niin noudata minun ohjeita sillä kuten kaikki tietävät, niihin voi aina luottaa. Useissa leffoissa kosinta tapahtuu piilottamalla sormus jälkiruokaan tai skumppalasiin. Älä missään nimessä sorru tähän virheeseen, sillä Humpan pulla katoaa nälkäiseen humanistiin taatusti alle viidessä sekunnissa eikä kahvikaan pysy kupissa kauaa. Amerikkalaiset hömpötykset eivät sovi ahnehtien ruoastaan nauttivalle suomalaiselle. Vältä myös kaikin tavoin julkista kosintaa, sillä suomalainen juro mieli järkkyy liiasta huomion keskipisteenä olemisesta. 

Aloitetaan sormuksen hankkimisesta. Varmista tulevan aviopuolisosi korumaku ja hanki sen mukainen, mahdollisimman kallis ja hieno sormus. Mikäli rakkautenne on aitoa, soveltuu myös suklaamunan sisältä löytynyt rihkamasormus hätätapauksessa. Valmistele kosimistilannetta varten pieni puhe. Muista siteerata puheessasi riipivän rakkauden mestarin, Eino Leinon, säkeitä. Johdata kultasi Agoran yläkerrassa sijaitsevaan humanististen tieteiden kirjakokoelmahuoneeseen. Tempaise sisään astuessasi kirjahyllyltä sinne etukäteen piilottamasi ruusukimppu, polvistu rakkaasi eteen ja lausu valmistelemasi oodi. Näillä ohjeilla et voi saada muuta kuin myöntävän vastauksen, jonka jälkeen on aika pujottaa sormus sormeen. Tästä on turvallista jatkaa juhlalliselle kahvihetkelle Humpan kahvilaan, sillä tukehtumisvaaraa ei enää ole. 

Onnea ja menestystä,

toivottaa Minna

Terveex Minna!

En saanut kesätöitä, joten joudun opiskelemaan jotain kesän aikana saadakseni tukia. Suosittele minulle helppoja ja kivoja kursseja, joista saa mahdollisimman paljon opintopisteitä.

T: todellisen toivoton

kela.fi

En jaksa eritellä tarkemmin.

Minä lähden nyt talvilomalle!

- M

MINNAN SALONKI

Onko elämässäsi kurjuutta, murheita, ongelmia tai askarruttaako mieltäsi jokin? Minä olen täällä sinua varten. Lähetä kysymyksesi pikimmiten osoitteeseen itakyna(a)taky.fi niin minä tyydytän tiedonjanosi.

Hei Minna!
Lomasta on ehtinyt kulua vasta kaksi viikkoa, mutta stressi puskee päälle täyttä häkää ja kevät näyttää voittamattomalta. Tuntuu, että hukun velvollisuuksiin. Miten selvitä tällaisesta opiskelustressistä?
T. Piisamirotta

Hei hyvä Piisamirotta,
ongelmasi on jokaiselle opiskelijalle tuttu ja voit totutella siihen, ettei se tule ratkeamaan ikinä. Perinteisiä keinoja stressin kukistamiseksi ovat Netflix, jatkuvat päiväunet, jotka vaihtuvat yöuniksi ja pysyvä seitinohut humalatila. Nämä kuitenkin lykkäävät stressin aiheita tulevaisuuteen eivätkä siis poista niitä. Suklaansyönti luo viideksi minuutiksi illuusiota elämän lempeydestä ja pehmeydestä, joten sitä kannattaa kokeilla vaikeimpina aikoina. Haitallisena sivuvaikutuksena voidaan kuitenkin mainita eräät negatiiviset ulkonäölliset seikat kuten rasvoittuva iho ja vyötärölle kertyvät läskit, jotka lisäävät stressiä entisestään. Ystävien seura voi piristää, mutta heillä todennäköisesti menee aina paremmin kuin sinulla, mikä saattaa aiheuttaa vitutuksen lisääntymistä. Lomailu ei myöskään ole toimiva vaihtoehto, sillä minkä taakseen jättää, sen edestään löytää. Kahden viikon rötväilyn jälkeen oppikirjojen pariin palaaminen tuntuu entistä puuduttavammalta. Oletko varma, ettei sinulle ole opiskelustressin lisäksi myös rahavaikeuksia ja parisuhdeongelmia? Tässä kolme sanaa sinulle: toivoa ei ole. *taputtaa hellästi olkapäälle ja siirtyy hiljaa takavasemmalle*
Rakkaudella Minna

Moi Minna,
tarvitsen kuumeisesti apuasi. Naapurissani asuva perhe on oikea riesa. Heidän keittiöremonttinsa on jatkunut jo ainakin kolme kuukautta - täysin saman verran kuin perheen äidin menkat ainakin huudosta päätellen. Aamusta kuuluu niin sanottua pikkujalkojen tepsutusta, kun kakaralauma vetää rallia pääni yläpuolella kurkku suorana kirkuen. Perheen isä kusee kuin palokunnan hevonen tähdäten suoraan veteen. Ja sitä lorotusta kestää viisi minuuttia useita kertoja päivässä enkä öisin saa sen takia nukuttua. Se minulla on vielä selvittämättä, onko perheessä viulu vai kissa. Siitä ulinasta kun ei oikein saa selkoa. Aion kostaa ja haluaisinkin nyt kuulla parhaimmat vinkkisi.
Toivoo: Killmeplz_96

Heissulivei!
Ihmisten kiusaaminen ja naapureille vittuilu on minun lempipuuhaani, joten nyt käännyit oikean ihmisen puoleen. Noudata seuraavia ohjeita ja pian olet naapuruston kingi:
1. Musiikin kovaa soittaminen ei auta mitään, sillä mölyävät naapurisi eivät kuitenkaan kuule sitä. Lisäksi voit saada meluvaroituksen. On kuitenkin yksi äänekäs tapa, jolla voit naapureitasi piinata saamatta häätöä: kivusta huutaminen. Voihki ja paru niin paljon kuin pystyt, etenkin yöaikaan. Jos pitämästäsi metelistä valitetaan, selitä että sinulla on jokin vakava sairaus.
2. Jos olet näppärä käsistäsi, askartele naapurisi ilmastointikanavaan menevä putki ja piereskele siihen. Esimerkiksi kaalikeiton avulla voit tehostaa hajua.
3. Pudota postiluukusta koiranpaskaa.
4. Tekeydy karmivaksi, jos et sellainen vielä ole. Tee kaikkea outoa ja pelottavaa naapureittesi nähden. Seiso käytävässä liikkumatta naama vasten seinää tai makaa pitkittäin portailla ja tuijota kattoon räpyttämättä silmiäsi. Kolauttele postiluukkuasi, kun naapuri kävelee ovesi ohi ja kuiskaile ovipuhelimeen.
5. Joka kerta, kun äiti kävelee lasten kanssa käytävässä, esitä kaupittelevasi lapsille huumeita. Näin pääset todennäköisesti eroon kaikista naapuruston lapsiperheistä.
Ja mikä tärkeintä, muista nauttia olostasi omassa kodissasi! Ihminen ei ole koskaan liian vanha pieneen jekkuiluun.
Lots of love, Minna

Rakas Minna,
tapasin Hehkuilla suloisen oloisen tyypin, jonka kanssa vietin koko illan. Äkkäsin, että hän opiskelee myös Humpalla, joten olen siellä luonut häneen haaveksivia katseita. Ongelmani on se, että olen selvin päin todella ujo ja stressaan uusien ihmisten lähestymistä. Mitä voin tehdä?
t: Rakastunut hupsu

Rakastunut hupsu,
lue vastaukseni kysymykseen numero yksi. Toivoa ei ole.
T. Minna

Rakas Minna,
tapasin Hehkuilla erään todella rasittavan tytön, joka joi koko illan minun piikkiini. Tilini on täysin tyhjä tuon illan jäljiltä ja minun on selvittävä loppukuu ilman rahaa. Nyt tyttö seurailee ja kyttää minua Humpalla ja yrittää saada minut ostamaan hänelle pullaa ja limua. Tilanne on todella stressaava enkä tiedä miten toimia. Miten tuollaisesta takiaisesta voi päästä eroon?
Terveisin Hämähäkkimies88

Hämähäkkimies88,
lue vastaukseni kysymykseen numero yksi. Mikäli tyttö jatkaa pitkäänkin seuraamistasi eikä ymmärrä jättää sinua rauhaan, voit katsoa vinkkiä hänen karkottamiseensa kysymyksestä numero kaksi.
T: Minna

MINNAN SALONKI

Onko elämässäsi kurjuutta, murheita, ongelmia tai askarruttaako mieltäsi jokin? Minä olen täällä sinua varten. Lähetä kysymyksesi pikimmiten osoitteeseen itakyna(a)taky.fi niin minä tyydytän tiedonjanosi.

Armas Minna, 

olen oikea herkkusuu. Miten saa parhaiten jouluna piparia? 

Terveisin Tonttu ukko

Parahin Tonttu ukko. 

Jouluhan on tunnetusti antamisen ja saamisen aikaa, joten kysymyksesi on varmasti monelle ajankohtainen. Kaiva kaulimesi esiin, sillä täältä pesee asiantuntijan vinkkejä. Esivalmistelut ovat tärkeitä. Kannattaa aloittaa hitaasti tunnustellen millaisen taikinan olet saanut kätesi ulottuville. Pyörittele taikinaa rauhallisesti, kunnes se on lämminnyt kaulimiskuntoon. Turha hötkyily voi johtaa kehnoon lopputulokseen ja pilata joulumielen. Kun esivalmistelut tekee huolella, taipuu taikina mihin tahansa muottiin. Jotta piparihommat onnistuvat kunnolla, täytyy uunissa olla riittävän kuumaa – sen lämmittäminen pitää siis aloittaa myös hyvissä ajoin. Loppusilauksen piparille annat valkoisella kuorrutuksella. 

Antoisia hetkiä. Nauti! 

Toivottaa Minna

Heips Minna! 

Olen hieman vanhemman sukupolven edustaja, niin sanottu seniorikansalainen (kyllä, luen silti yhä Itäkynää, olen löytänyt sinusta oikean sielunkumppanin). Joulu se tulla jollottaa ja ajattelin, että voisin kääntyä puoleesi ja kysäistä pientä vinkkiä lahjojen ostoon. Olen ollut vaimoni kanssa jo pitkään naimisissa enkä tänä vuonna keksi enää mitään sellaista lahjaa, jota en olisi hänelle vielä antanut. Auta siis miestä mäessä, 

pyytää Raimo

Hei Raimo! 

Ongelmasi on varmasti monille tuttu, sillä yhteisten vuosien aikana vaimosi on todennäköisesti saanut jo kaiken tarpeellisen ja myös tarpeettoman. On kuitenkin yksi asia, johon et ehkä ole huomannut panostaa. Oletko koskaan katsonut peiliin ja tarkastellut kaljamahaasi miettien, mitä mieltä vaimosi siitä on? Oletko koskaan ajatellut kuinka pahalta kerta toisensa jälkeen olohuoneen lattialle jätetyt hikiset sukat vaimosi silmissä näyttävät? Tajuatko, kuinka ällöttävää se on, kun Urheiluruutua katsoessasi revit varpaankynsistäsi palasia lattialle – tai karseimmassa tapauksessa suuhusi? Oletko harkinnut olevasi edes yhden kerran se, joka tyhjentää tiskikoneen? Joskus olisi myös ihan kiva saada syntymäpäivälahjaksi vaikka pelargonioita iänikuisten ruusujen sijaan… 

Nyt, Raimo, on, aika, tehdä, muutos. Tee vaimollesi palvelus ja anna hänelle tänä vuonna lahjaksi kokonaan muuttunut mies. Muuta itsessäsi kaikki, mikä vaimoasi on näitten vuosien aikana vähänkään kyrpinyt. Jos haluat pelata varman päälle, muuta myös sellaiset piirteesi, joista vaimo ei ole vielä ehtinyt huomauttaa. Muista hioa yksityiskohtia, sillä ei villasukkiakaan kenellekään keskeneräisinä lahjoiteta. Voin taata, että tämä lahja on vaimollesi mieluisin koskaan. Iloista joulua Raimo! 

T. Minna

Moro Minna! :) 

Vietän joulun yksin, sillä minulla ei ole yhtään ystävää ja perheeni makaa haudassa. :(( Haluaisin viettää oikein tunnelmallisen ja lämpimän joulun, mutta en tiedä miten se onnistuisi… :/ Että mitteepä sitä tekis? 

T. Lonely rider eli yksinäinen paska ;’( </3

Hei Lonely rider, 

ei hätä ole tämän näköinen. Yksinäiseltä se tuntuu vasta siinä vaiheessa, kun miehesi ryyppää ja rellestää kapakassa ja saat viettää jouluaaton kaksin ompelukoneesi kanssa. Olet kääntynyt oikean ihmisen puoleen, sillä olen varsinainen mestari peittämään yksinäisyyden tunteita. 

Jos sinulla on lemmikki, laita sille päälle tonttuasustus. Näin voit viihdyttää itseäsi katselemalla sen söpöä naamaa ja ottamalla sen kanssa kaveriselfieitä sosiaaliseen mediaan. Jos lemmikkiä ei ole, voi sosiaaliseen jouluun osallistua tonttuilemalla vieraiden ihmisten ikkunoiden alla leikkien pukin pikku apuria vaikka kiikarin kanssa. Ruoka on siitä hyvä ystävä, että se ei hylkää koskaan. Jos paistaa itselleen tarpeeksi ison joulukinkun, saa siitä parhaassa tapauksessa halikaverin itselleen. Vasta uunista tullut kinkku hohkaa lämpöäkin oikean ihmisen tavoin. Pitkällä tähtäimellä kannattaa kuitenkin hankkia pari mukulaa, joitten kanssa vaihtaa lahjoja ja pyöriä piirissä kuusen ympärillä. 

Toivottavasti vietät näillä vinkeillä elämäsi joulun! 

Minna

MINNAN SALONKI

Onko elämässäsi kurjuutta, murheita, ongelmia tai askarruttaako mieltäsi jokin? Minä olen täällä sinua varten. Lähetä kysymyksesi pikimmiten osoitteeseen itakyna(a)taky.fi niin minä tyydytän tiedonjanosi.

Hei rakas Minna,

olen uusi fuksi. Ihailen kovasti vanhempia vuosikurssilaisia ja haluaisin sulautua heidän joukkoonsa. Tällä hetkellä minusta tuntuu, että ulkoinen habitukseni ei oikein mätsää heidän kanssaan. Miten näytän aidolta humanistilta?

Pukumies

Parahin pukumies,

humanismi ei ole vain ulkoinen kuori, vaan se kumpuaa sisältä. Tartu tuolin käsinojista kiinni, sillä täältä tärähtää sellaiset ohjeet, että insinöörejä hirvittää.

• Voit ottaa mallia esimerkiksi Kurt Cobainista. Etsi päällesi ruutupaita – mitä kulahtaneempi, sen parempi. Revi farkkuihisi reikiä ja näytä niille vähän raastinrautaa. Kirpputori on aarreaittasi.
• Jalkoihin kannattaa kiskoa tennarit, maiharit tai kumisaappaat. Mikäli niissä on vielä kuraa kesän festareilta, uskottavuutesi kasvaa välittömästi.
• Hiuksilla on lupa leikkiä. Tässä kohdassa persoonallisuus on plussaa ja voitkin kokeilla kuontaloosi mitä räikeimpiä värejä tai malleja. Toisaalta erittäin hyväksyttävää on jättää hiukset oman onnensa nojaan sotkuiselle nutturalle tai pamauttaa takuista suoraan asenteelliset rastat.
• Lue satuja ja etsi sisäinen lapsesi, joka tykkää hyppiä kuralätäköissä ja hymyillä sateisenakin päivänä. Humanistin on lupa olla huoleton. Pidä huoli että olet silti täynnä tunteita, varsinkin melankoliaa. Kissavideoille itkeminen on ihan fine – ja sopivan erikoista.
• Ole tarkkana, ettei budjettisi ole koskaan kohdillaan. Sanotaan, että humanisti on huono matikassa, ja meillä on täysi oikeus käyttää sitä tekosyytä hyväksemme.

Ei muuta kuin punaviiniä naamaan ja Eino Leinoa silmille ja sieluun. Rakkaudella Minna.

Heisulivei Minnuli,

kaikkien kovasti hehkuttama Osma lähestyy ja ensikertalaisen paniikki kasvaa. Olen kuullut huhuja, että kyseessä on rankka reissu. Pitävätkö nämä huhut paikkansa ja jos pitävät, niin miten Osmasta voi selvitä hengissä?

T: klusiili97

Heippahei klusiili97,

olet kuullut oikein, Osma on atleettien ja eliittien hommaa. Voimien loppumista ei kuitenkaan tarvitse pelätä, sillä humanistitoverit pitävät sinusta huolen. Voit valmistautua tulevaan koitokseen skippaamalla edellisen viikon kaikki luennot. Käytä tämä aika haalarimerkkien ompeluun ja teeman mukaisen asun valmistamiseen. Tee myös laskelmat viikonlopun juomien riittävyydestä ja varmista, että sinulla on rahaa paluumatkaan. Tissuttelun voit aloittaa jo pari päivää ennen Osmaa, jottei sitten tule maksalle suuria järkytyksiä. Juomakuntoa on muutenkin syytä kasvattaa, ettet humalapäissäsi eksy vieraaseen kaupunkiin. Pidä haalareittesi taskun pohjalla pieni määrä lantteja siltä varalta, että verensokeri laskee liian alas Osman tiimellyksessä ja sinun on haettava makkaraperunat. Osman ensimmäisen illan bileissä on hyvä bailata railakkaasti, mutta älä hanki itsellesi tuhannen taalan krapulaa, jotta olet taistelukunnossa seuraavan päivän turnauksessa. Jos ja kun pokaali tulee joensuulaisille, voit vihdoin irrota kaikista henkseleistä ja tykittää täysillä menemään hippulat vinkuen. Sunnuntaiaamuna kaikki istuvat kalpeana hiljaa merkillisen horkan kourissa, joten sille päivälle ei tarvitse säästellä paukkuja lainkaan. Hauskaa Osmaa! 

Terveisin Minna.

PS. Pokaalista ei sitten kannata juoda voiton kunniaksi. Liikkuu huhuja, että siihen olisi joku joskus virtsannut.

Hei Minna,

olen löytänyt elämäni rakkauden. En ole vielä tavannut hänen vanhempiaan, mutta kyseinen päivä lähenee uhkaavasti. Olen kuullut, että erityisesti mussukkani äiti asettaa minun suhteeni korkeita odotuksia. Kuinka teen vaikutuksen anoppiin?

diippi

Moi diippi!

Ah, anopin tapaaminen on aina yhtä ratkiriemukasta. Jokainen anoppi on valitettavasti erilainen, joten vinkkien antaminen on hiukan hankalaa. Voin kuitenkin yrittää tasoittaa tietäsi miinakentällä. Lahjominen on aina hyvä idea, oli kyse sitten lapsista tai aikuisista. Älä vie mitään liian prameaa, jotta et vaikuta liian rikkaalta tai ylimieliseltä. Toisaalta esimerkiksi yksinkertainen kynttilä kertoo siitä, ettei sinulla ole mielikuvitusta tai arvostusta kyseisiä ihmisiä kohtaan. Kuitenkin pahinta, mitä voit anopillesi ostaa, on uusi paistinpannu tai paituli. Älä vain sorru sellaiseen aloittelijan virheeseen.

Ulkonäön on oltava siisti, mutta ei liian hyvä, jotta anopissa ei herää kateuden kipinä. Varmista, että vaatteesi ovat siistit ja tuoksut puhtoiselta. Älä vie mukanasi leivoksia, sillä se on kaksiteräinen miekka. Huonot leivokset kielivät myös sinun epäkelpoisuudestasi suvun jäseneksi ja toisaalta liian hyvät saattavat uhata anopin korkeaa asemaa joululeipojaisissa. Pyri vakuuttamaan hauskuudellasi ja nokkelalla verbaliikalla, mutta vältä läskivitsejä, oli anoppisi sitten laiha tai lihava. Vaikka lihaviahan ne usein ovat. Mikäli loukkaat anoppiasi ensitapaamisella, eivät hääkellot kumaja koskaan.

Että sillä lailla. Tsemppiä vaan ja silmät sidottuina leijonan luolaan. Mikäli haluat varmistaa oman turvallisuutesi, pyydä kultaasi tarkistamaan, että asekaapin ovi on lukossa. Juuri ennen vierailua tankattu auto on myös hyvä parkkeerata ulko-oven eteen niin, että pääset tarvittaessa liukenemaan paikalta alle kymmenessä sekunnissa. Jos ilmenee ongelmia, niin minua on turha syyttää. Morjensta vain, Minna.

Minnnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,

olen kuilun partaalla. Ajelin tuossa männä viikolla ukin vanhalla pappatunturilla, vaan eikös siinä niin käynyt että menopelistä petti ohjaus ja suistuin päätä pahkaa ojaan. Vain mamikset käyttävät kypärää, joten iskin pääni täysiä kiveen niin että päjähti. Haavahan siihen tuli ja yötä päivää jomottaa. No siinä kun koitin ojasta nousta niin kompastuin ja rojahdin nilkkani päälle. Vähänhän se siinä tuntui muljahtelevan, ja jotenkin hassusti se nyt tuossa sojottaa. Käsiin tuli lukuisia pieniä haavoja, varmaan jotain sellaista astvaltti-ihottumaa mistä äiti aina puhuu. Kun yritin sitä ylikuumentunutta mopedia saada sieltä ojasta niin taisi se pakoputki polttaa pohkeeseen parit palovammat. Kirveltää se ainakin kun suihkussa käy. Hädin tuskin kärsii saipotta käyttää. Saattoi myös käydä niin, että pyllyä vasten hangannut nahkapenkki aiheutti parit pukamat, sillä nyt istuminen sattuu. Bepantteenia oon sinne koittanut vähän pöpötellä. Ruokahalu on kuitenkin entisellään, just tuossa laitoin makkarat kiukaalle ja avaamaton sinappi oottaa pöydässä, että varmaan mitään sisäisiä vammoja tässä ei saatu. Maitoa olen tässä koittanut juoda että jos joku vaikka onkin rikki, niin luutuu sitten nopeasti. Kylläpä muuten helpotti tämä asiasta kirjoittaminen, mutta sano nyt vielä että mitä mieltä olet tilanteesta? Olen 20v/169cm/80kg.

- SeMikäEiTapaSeVahvistaa_96

Hyvänen aika sentään! Herran vuosi 2016 ja vielä joku yrittää lääkäriin ottaa yhteyttä kirjeen välityksellä. Soita kuule tuonne Tikkamäelle, siellä osaavat paremmin vastata. Elä kuole. t. Minna

MINNAN SALONKI

Onko elämässäsi kurjuutta, murheita, ongelmia tai askarruttaako mieltäsi jokin? Minä olen täällä sinua varten. Lähetä kysymyksesi pikimmiten osoitteeseen itakyna(a)taky.fi niin minä tyydytän tiedonjanosi.

Hei Minna! Olen korviani myöten ihastunut erääseen siroon blondiin, joka rakastaa kaunokirjallisuutta. En ole vielä uskaltanut tunnustaa hänelle tunteitani, mutta ajattelin itse kirjoitetun runon tekevän häneen hyvän vaikutuksen. En kuitenkaan ole varsinaisesti mikään kynäniekka, joten kaipaisin hyviä vihjeitä. Hyvä Minna, kuinka kirjoitan rakkausrunon?

Desperatos

Moi Desperatos! Kevät on tunnetusti rakkauden aikaa ja on ihanaa, että lintujen lisäksi lirkuttelet myös sinä. Kyllä minä ainakin kulttuuri-ihmisenä arvostan tuollaista vaivannäköä. Tässäpä muutama eeppinen vinkki, joilla hurmaat sydänkäpysesi:

• Pyri siihen, että runosi eroaa massasta. Voit käyttää esimerkiksi erikoista runomittaa tai kirjoittaa runosi vaikka kuvan muotoon.
• Käytä erikoista fonttia, mutta vältä Comic Sanssia. Se huokuu lemmen tappavaa pahuuden voimaa. Varo myös fonttikokoa 72, se voi vaikuttaa liian innostuneelta.
• Käsin kirjoitetulla runolla voit viestittää jotain omasta persoonastasi. Jos kuitenkin harakankin askel viettää suorempaan kuin sinun tekstisi ja käsialasi muistuttaa kuusivuotiaan lääkärin aakkosteluyritelmää, kannattaa suosia elektronisia kirjoitusvälineitä.
• Vältä riimiparien käyttöä ellet osaa kirjailla niitä yhtä uskottavasti kuin Eppu Normaali. "Olet aina niin iloinen ja ainakin satakiloinen" ei varmasti sytytä ketään.
• Suosi hienoa ja romanttista, valmiiksi kuvioitua kirjepaperia. Jos olet köyhä, on onneksesi olemassa nykyään myös vaaleanpunaista ja tuoksuvaa vessapaperia. Tässä on sekin hyöty, että jos runosi on niin sanotusti syvältä, voi ihastuksesi pyyhkiä siihen sievän peppunsa.

Tsemppistä vaan ja ei kun kynä laulamaan! Terveisin Minna.

Morojenttes Minna!

Et IKINÄ arvaa mitä on tapahtunut!!!! Vittu KENEENKÄÄN ei voi enää nykyään LUOTTAA. Mun elämä on ihan PILALLA!! Makekin vaan sano että anna jo olla, mut miten vittu annat?!? KUKAAN EI YMMÄRRÄ mun ongelman TODELLISTA laitaa. Penakin sano että kyllä se kaljalla lähtee mut EI VAAN VITTU LÄHDE. Mun pää RÄJÄHTÄÄ ihan JUSTIINSA!!! Ansku on ainut joka on edes vähän yrittänyt tsempata mua tässä mun tilanteessa mutta ei sellasiin HUTSUIHIN voi luottaa. MITÄ TEEN??!!

T: sick_fast_glasses

Hei vaan sick_fast_glasses. Olen hyvin harmistunut siitä, että olet kohdannut elämässäsi tällaista vastoinkäymistä. Koska en ymmärtänyt, mikä ongelmasi oikeastaan on, tässä on muutama elämään yleisesti sopiva vinkki. Muista, että kaikki järjestyy aina lopulta jollakin tavalla. Ei välttämättä parhain päin, mutta järjestyy kuitenkin. Mikään piina ei voi kestää pidempään kuin tämä elämä. Pidä huoli, että jääkaapissasi on aina ruokaa ja televisiossai pyörii Netflix. Nämä kaksi antavat hyvin monen ihmisen elämään suuren merkityksen. Jos sinulla on varaa, osta itsellesi vesiskootteri ja näytä kaikille, että olet parempi kuin he. Tutkitusti suomalainen voi hyvin, kun hänen kulkupelinsä on hienompi kuin naapurin. Vaikka keskisormen näyttämistä voidaan pitää hieman lapsellisena, ei sen eheyttävää voimaa voi kuitenkaan väheksyä. Mitä ikinä tapahtuukin, pysy kaukana silloista – niiltä hyppääminen ei tutkitusti ole terveellistä. Jaksuhail Minnalta!

MINNAAAAAAAAAAA! OLEN HUKANNUT AURINKOLASINI! MITÄ TEEN! HELP!

TOIVOO KESÄMIES

Mikä siinä on, että kaikkien pitää nyt huutaa. Juokaa sitä viinaa tarpeeksi, niin muuttuu mielikin levolliseksi. Minna.

Heippuli Minski! 

Kuten tervehdyksestäni ehkä paistaa, on kevään opiskelu saanut minut järjettömyyden partaalle. En enää pysty istumaan rauhassa paikoillani ja suustani pääse karjahduksina satunnaisia kirosanoja sekä epämääräisiä ölähdyksiä. Normaalisti en ole tällainen, joten kyse tuskin on touretesta. Minulla olisi vielä yksi tentti edessäni. Kuinka selviän siitä?

ÄMO2

Heisulivei ÄMO2! Olet kipeästi rentoutumisen tarpeessa. Sen yhdistäminen tulevaan tenttiin saattaa olla haastava kombinaatio. Lähde ensimmäisenä etsimään mielenrauhaa luonnosta. Tutkaile puiden lehtiä, jotka somasti vihertävät ja vienosti keinuvat tuulen tahdissa. Uuden elämän näkeminen saa toivon heräämään, ja söpöjen eläinten poikasten katsominen tekee olosi nuorekkaammaksi. Luonnosta voit löytää myös kohtalotovereitasi. Kuuntele lokkeja, mutta varo, etteivät ne kaiken huutamisen lomassa ulosta päällesi. Voit etsiä voimaa eri taiteen muodoista, kuten vaikkapa musiikista. Mikäli klassinen musiikki ei kaikkien tutkimustulosten mukaisesti parannakaan opiskelusuoritustasi, anna hevimetelin ärjyä tuskasi puolesta. Jos mikään muu ei tunnu auttavan, käytä hyväksesi vanhaa suomalaista soidinmenetelmää: pyydä ystävääsi sitomaan sinut vöillä ja kahleilla kiinni kellarin tuoliin, teippaa suusi kiinni jesarilla ja laita silmiesi pidikkeeksi tulitikut jotta luomet eivät pääse luppasemaan. Komenna ystävääsi laittamaan tenttikirja eteesi. Joudutpahan lukemaan. Jos rahasi riittävät, niin voit palkata kaupungin messumiehen saarnaamaan kirjan tekstiä sinulle megafonista suoraan korvaasi. Kyllä oppimiseen aina niksit löytyy. 

Rentouttavia lukuhetkiä toivotteleepi Minna.

MINNAN SALONKI

Onko elämässäsi kurjuutta, murheita, ongelmia tai askarruttaako mieltäsi jokin? Minä olen täällä sinua varten.

Heippuli Minnuli! Käyn usein katsomassa Jokipoikien pelejä ja vietän paljon aikaa luistelukentän reunalla. Stalkkaamisen lomassa olen mennyt iskemään silmäni erääseen pelaajaan. Nyt kaipaisin vinkkejä: kuinka isketään jääkiekkoilija? Ujostuttaa, sillä en ole itse mikään Kiira Korpi.

T. En tarkoita taklaamista

Parahin En tarkoita taklaamista. Vaikka et kauneudessa tai luistelutaidoissa yllä lähellekään Kiira Korpea, niin näillä vinkeillä isket urheilijan kuin urheilijan. Nykymaailmassa menestyy seksillä, joten hanki itsellesi piukka ja paljastava urheiluvaatetus sekä hieno ja kallis Nexuksen maila. Näin viestit ihastuksesi kohteelle, millaisesta varustuksesta pidät. Älä missään nimessä osta itsellesi kiekkoa vaan läimi surullisena kentän reunassa lumipaakkuja. Muissa herää varmasti sääliä ja he pyytävät sinua mukaan. Pelin jälkeen voit pukuhuoneessa viattomasti kysäistä nuuskaa ja vastapalvelukseksi näyttää tissit. Jääkiekkoilijat tunnetusti pitävät molemmista, joten tämä vaihe ei voi mennä pieleen. Kun puhelinnumeroita alkaa sadella, voit vielä paljastaa pelaavasi NHL16:ta, jolloin varmasti saat kutsun jonkun kotiin. Tämän jälkeen kiekko on jo käytännöllisesti katsoen maalissa. Muista kikkailla ja nauti hyökkäämisestä! Hyviä sirklailuja, toivottaa Minna.

Hei Minna. Viina on vienyt miestä ja nyt haluaisinkin raitistua, jotta pystyisin laskemaan pulkkamäkeä oksentamatta kertaakaan.

Terveisin Hampuusi94.

Hyvää päivää Hampuusi. Jopas on nyt viinapiru päässyt viettelemään. Ei sitä pelkällä mäenlaskulla taakse jätetäkään. Jotta projektistasi olisi iloa kaikille, ehdotankin, että järjestät ihan ensimmäiseksi ilmaisen viinan bileet, joissa hankkiudut eroon alkoholeistasi. Itse olet tietenkin silloin selvinpäin. Kun katsot muiden örveltämistä, tajuat, ettet halua kuulua sellaiseen joukkoon. Kun viinoista on päästy eroon, varmista, että saat porttikiellon läheiseen Alkoon. Se onnistuu esimerkiksi väkivaltaisen käytöksen ja homottelun avulla. Varmistukseksi voit vielä laulaa Sannin uusinta hittibiisiä. Kun teet tämän kaiken vesiselvänä, ymmärrät kuinka jännittävää elämä ilman viinaa onkaan. Voit hankkia itsellesi jonkin kalliin harrastuksen, jonka vuoksi sinulla ei ole enää edes varaa alkoholiin. Kirsikkana kakun päällä jätä kauppareissulla käyttämättä bonuskorttia, niin viimeisetkin säästöt hupenevat. Varaudu siihen, että repsahdus voi kuitenkin tapahtua. Tältä varalta voit tehdä naapurin konservatiivimummon kanssa sopimuksen, että narahdettuasi humalatilasta, hän saa järjestää seuraavan marttakerhon pyykki-illan luonasi. Kilin kolin ja tyhjät pullot kauppaan, terkuin Minna.

Hellurei Minna! Olen päättänyt tarkastella kandidaatintyössäni palstasi retoriikkaa. Mitä mieltä olet aihevalinnastani?

Toivoo _hikke_

Häivy. T: Tiedät kyllä kuka.

Moi Minna! Kärsin aivan hirveästä matkakuumeesta, mutta en oikein keksi, että mihin voisin suunnata. Anna siis sinun top5-matkakohdesuosituksesi!

T: pikinipeppu

Moido, pikinipeppu! Käännyit oikean henkilön puoleen, sillä minä tiedän kaikesta kaiken. Täältäpä pesee parhausjärjestyksessä:

1. Ehdoton suosikkikohteeni on lauantaiaamuöisin kiistatta Ramin grilli Niinivaaralla. Siinä matkassa sitä riittää mäkiä ja mutkia ja kun sen nelivedolla näppärästi rallittaa niin johan seikkailua piisaa. Määränpäässä odottavat raikkaat ja ravitsevat makkaraperunat. Niiden voimalla punnerrat itsesi aamunkoittoon.

2. Mikäli kaipaat lomaltasi jännittäviä käänteitä, tee ekskursio Salkkareiden studioon. Luvan kanssa sinne ei pääse, mutta sehän vain lisää lomasi mielekkyyttä. Kokemuksesta voin sanoa, että kannattaa kokeilla vasemmalla takaseinustalla olevaa ikkunaa. Siitä ei kebabannoksen jälkeen enää mahdu, joten suorita visiitti ennen lounasaikaa. Kun hiippailet kulisseissa tutkailemassa Akin kainalosauvoja ja Ullan vesijuoksuvyötä, voit kuvitella olevasi museossa. Jos varashälytin sattuu pärähtämään päälle, sinulla on tasan puolitoista minuuttia aikaa siirtää lomasi muualle.

3. Puhun täydellistä maorin kieltä, joten minusta on ihanaa lähteä Uuden-Seelannin pahimpaan turistirysään. Siellä jallitan kaikki suomalaiset turistit esittämällä paikallista asukasta. Läpsin heitä persuksille ja huijaan heidän kaikki rahansa. Parhaimpina päivinä juon myös pään täyteen viinaa heidän piikkiinsä ja jahtaan kiivilintuja. Se se on hulvatonta. Olen saanut kerran yhden kiinni. Tein siitä itselleni matkamuistoksi intiaanipäähineen.

4. Ajelen ympäriinsä GoogleMapsissa ja etsin alastomia miehiä. Helppoa ja edullista.

5. Suomen maaseutu on kaunis ja tarjoaa mitä romanttisimpia tapahtumia. Ehdotankin joko Suonenjoen Mansikkakarnevaaleille tai Utajärven pierun MM-kilpailuun osallistumista. Jos meininki vie mennessään ei tarvitse olla huolissaan, sillä sammuitpa minne tahansa, on luontoäiti aina ympärillä pitämässä sinusta huolen. Rokrok ja pruut pruut. Hyvää kevättä! Terveisin Minna.  

MINNAN SALONKI

Onko elämässäsi kurjuutta, murheita, ongelmia tai askarruttaako mieltäsi jokin? Minä olen täällä sinua varten.

Apua Minna! Elämäni on tragediassa, et ikinä usko mitä on tapahtunut. Elimme onnellista elämää yhdessä kihlattuni kanssa. Karsin päivistä pois kaiken mahdollisen, jotta voisin olla vain hänen kanssaan. Erosin kutsumustyöstäni ja jäin kodinhengettäreksi. Myin tarpeettomia tavaroita hankkiakseni rahaa pienelle perheellemme, mutta ilmeisesti hänen lemmikkihamsteriaan Kaisaa ei olisi saanut kaupata. Annoin rakkaalleni ruumiillisia nautintoja aina kun hän halusi ja myös silloin, kun hän ei halunnut. Luulin kaiken olevan hyvin, kun hän ehdotti yhteistä lemmenlomaa kaukomaille. Kaikista tekemistäni uhrauksista huolimatta en ilmeisesti riittänytkään hänelle. Hän hakkasi minut tajuttomaksi ja heitti pieksettynä ojan pohjalle. Muistoksi hänestä minulle jäi vain sormus ja teipit, joilla hän vaiensi minut matkan ajaksi. Suurimmat traumat minulle kuitenkin aiheutti koko pitkän automatkan ajan soinut Arttu Wiskari. Nyt sinun täytyy auttaa minua, sillä haluan kostaa tämän kaiken.
- Hän on huonompi kuin minä -92

Ai sinussa vielä henki pihisee, liimaletti. Voitko lähettää minulle postia ja kertoa, mitä muuta olisi tarvinnut tehdä, että sinut olisi saatu pois päiviltä? Minä tiedän, missä rakkaasi on. Mutta en kerro. Buahahahaha. PS.  Hänellä on mahtavat suutelutaidot. Vittumaisin terveisin Piis ÄnD Löve, Minna. 

Hei Minna! Haluaisin kovasti antaa isoäidilleni tänä jouluna lahjaksi jotain itsetehtyä. Olen ihan näppärä sormistani, mutta isoäidillä on jo kaikkea. Lisäksi hän on hiukan vaativa persoona, joten lahjan tulisi todella säväyttää. Jeesi hiukan. 
- Tonttutyttönen 

Heipä hei Tonttutyttönen! Voi miten suloinen ajatus. Itsetehdyt lahjat ovatkin kaikkein parhaita ja ah, niin ainutlaatuisia. Tässäpä sinulle pieniä vinkkejä, joiden avulla valmistat idyllisen kopin kissoille etkä ainakaan alita rimaa. 
1. Nikkaroi vanerista laatikko, jonka yhden sivun jätät avonaiseksi. 
2. Maalaa ulko- ja sisäpinnat jollain trendikkäällä värillä, kuten laivastonsinisellä tai tämän joulun muotivärillä fuksianpunaisella. 
3. Kun pinnat ovat kuivuneet, laita ulkoseiniin kontaktimuovia, jotta sade ei pääse kastelemaan kisuja. 
4. Nyplää pitsistä kaunis väreihin sointuva vuoraus kopin sisäpuolelle. Voit myös valmistaa pehmoisen tyynyn huovuttamalla ja asettaa sen mukavasti kopin lattialle. 
5. Kiinnitä seinille tauluja kissojen lempiaiheista, kuten kaloista ja hiiristä. 
6. Asenna peränurkkaan radio, josta kuuluu kaunista lintujen liverrystä. 
7. Jos energiaa riittää, voit naamioida radion vielä linnunpöntöksi. 
8. Koristele vanha posliinilautanen renessanssityylisin kuvioin ja aseta se kopin takareunaan. Täytä lautanen kissojen lempiherkuilla, kuten kermalla ja kissanmintulla. 
9. Askartele kanaverkosta ritilä ja viritä se avonaiselle seinälle niin, että kissan astuessa koppiin ritilä rämähtää alas sulkien kissan kopin sisään. 
10. Tadaa! Kissapyydys on valmis. Mitä isomman kopin puuhastelet, sen enemmän sisään mahtuu naapurin rasittavia kolleja. Enää ne eivät tärvele mummosi kukkapenkkejä. Mikäli haluat varmistua siitä, ettei naapuri saa mitään vihiä kissojensa katoamisista, kaiva koppi maahan mummosi pihan puolelle ja naamioi sen suuaukko näppärästi kuusenoksilla. Riemuisaa joulua! Terveisin Minna. 

Help Minna! Minulla on täitä. Miten pääsen niistä eroon jouluksi?
- Harmittaa

Harmi pois, Harmittaa! Kuten jo varmaan arvasitkin, minulla on vastaus tähänkin ongelmaan. Ei sillä että olisin itse koskaan samanlaisista inhottavista vaivoista kärsinyt. Minä sentään osaan pitää huolta hygieniastani, toisin kuin eräät. Unohda apteekin täishampoot ja -kammat ja tukeudu seuraaviin ohjeisiin.
     Täit inhoavat epävireistä laulamista, joten niiden häätämisen luulisi olevan sinulle helppo nakki. Sitkeiden yksilöiden tapauksessa voit lähteä kuuntelemaan kauneimpia joululauluja, joissa rahvas kirkuu kurkkunsa täydeltä piparinmuruset hampaanväleistä lennellen. Jos tämä ei auta, keittele tehokas torjunta-aine luonnon omista antimista. Etsi metsästä myrkyllisiä seitikkejä ja dyykkaa lähikaupan roskiksesta vanhaa kaalia. Pihistä hieman laardia joulukinkusta ja säästä viimeksi leikkaamasi varpaankynnen palaset, jotka olet hieronut hienoksi morttelissa. Seoksen kiehuessa lisää joukkoon hieman tabaskoa. Hiero soosi päähäsi ja peittele se nätisti pyyheturbaanilla. Nauti ja katsele televisiosta vaikka Lumiukko-satu. Vietä myös muut joulun pyhät tehoaine kutreissasi. Loisten pitäisi olla mennyttä uuteen vuoteen mennessä. Muista iltarukouksessa pyytää, että sinulla olisi vielä kuurin jälkeen hiuksia jäljellä. Leppoisia pyhiä, toivottelee Minnuli.

Minna! Minulla on menossa kolmas vuosi yliopistossa suomen kielen opiskelijana. Tämän vuoden aikana on opintosuunnitelmassa tarkoituksena tehdä kandidaatin tutkielma, mutta minä rykäisin sen jo alta pois. En halua kevääksi töihin, mitä siis teen?
- *<:-)-|-<

En saa nimestäsi mitään selvää, mutta se ei haittaa – minä osaan auttaa! Käytä aikasi ja lahjakkuutesi hyödyksi Internetin ihmeellisessä maailmassa. Suosittelen aloittamaan Facebookista. Käy systemaattisesti läpi jokaisen kaverisi seinä ja korjaa kaikki löytämäsi kirjoitusvirheet, tilapäivityksen kielellä ei väliä. Kiinnitä erityisesti huomiota sellaisiin, joiden koulutustiedoissa mainitaan elämäm koulu. Voit pitää heille myös chatin kautta yksityisiä äidinkielen tunteja. Lämmiteltyäsi näin siirry pätemään Yhdyssana on yhdyssana -ryhmään sekä muihin sen kaltaisiin nippelitietofoorumeihin. Osoita olevasi parempi kuin kukaan muu.  Kun kaikki tietävät sinun olevan viisain, voit syrjäyttää ylläpitäjät vallasta. Tee itsestäsi näkyvä persoona ja kuuluta kielellistä älykkyyttäsi aina kun mahdollista. Näin kipuat Internetin ja lopulta koko maailman kuninkaaksi. Siinäpä tekemistä yhdelle keväälle. Heisulivei! Terv. Minna.

MINNAN SALONKI

Onko elämässäsi kurjuutta, murheita, ongelmia tai askarruttaako mieltäsi jokin? Minä olen täällä sinua varten.

Minna, apua! Mistä voin tehdä kandidaatintutkielmani?
- Epätoivoinen humanisti

Hei Epätoivoinen humanisti! Otetaanpa hetki aivan rauhassa. Hengitä pallean kautta hitaasti sisään ja ulos. Kuvittele itsesi makoilemaan kukkaniitylle. Makustele hengittämääsi ilmaa ja anna raikkaan ilman tuoksun viipyillä kehossasi. Kuulet satakielen liverryksen ja tuulen kuiskailun nuorten koivujen latvuksissa. Kuvittele silittäväsi ruohikkoa hellästi sormenpäilläsi. Hivuta kätesi hitaasti laukkusi pohjalle, kunnes tunnet oluttölkin viileyden ihoasi vasten. Ooh, taivas. Sihauta juoma auki ja avaa silmäsi. Jos näet edessäsi jylhän Karhun, niin aiheesi on oleva suomalainen mytologia. Mikäli silmissäsi siintää Sandels, perehdy Tuntemattomaan sotilaaseen. Jos edessäsi nököttää säälittävä tölkki K-menun siideriä, niin sulje vittu äkkiä ne silmät, painu makuulle ja aloita alusta. Myöhemmin laita opintolainahakemus vetämään.
Tsemppistä mielenkiintoiselle kirjoitusmatkalle! Minna.

Moi Minna! Minua polttelee hirvittävä matkakuume. Minne köyhä opiskelija voisi matkustaa edullisesti ja millä rahalla?
- Paris for4ever

Heipparallaa! Liftaa Amsterdamiin. Jos et tule takaisin, säästät paluumatkan rahat. Ja mikäli kaipaat matkaseuraa, tulen mielelläni mukaasi.
Terveisin Minna

Apua Minna! Hankin Sykettä-tarran, enkä halua että rahani menevät hukkaan. Mitä sillä voi tehdä?
- Sporttibeibeh

Moikka! Nimimerkkisi perusteella voisin suositella sinulle tankotanssia. Mutta valitettavasti ryhmät ovat usein täynnä, joten on hyvä olla varasuunnitelma. Lisäksi Googlesta löytyvistä kuvista päätellen tankotanssijat ovat aina laihoja ja lihaksikkaita simpsakoita tirppejä, joten et sinä luultavasti edes pääsisi vielä mukaan. Suosittelenkin aloittamaan kuntosalilta, joka löytyy Aurora-rakennuksesta. Siellä voit pumpata itsesi kondikseen ja kasvattaa itsetuntoa muiden, huonompien treenaajien joukossa. Jos et nuku laitteissa, rävellä puhelintasi, kävele ympäriinsä tyttöjä kytäten ja jututtaen, päästele synnytysääniä tai juoruile edellisviikon ryyppyreissusta tai äärioikeistolaisesta politiikasta, olet eliittiä. Protskut vain mukaan ja kireydestä soivat trikoot jalkaan! Jaksaa jaksaa, Minna.

Arvon elämänviisautta täynnä oleva Minna. Olen saattanut itseni kiperään tilanteeseen ja haluan siitä pois hinnalla millä hyvänsä. Tapasin kolme kuukautta sitten elämäni palavan rakkauden. Menimme välittömästi kihloihin ja elämä tuntui vihdoin löytäneen tarkoituksensa. Viime viikkoina rakkaastani on paljastunut uusia epämiellyttäviä puolia, joilta yritän sulkea silmäni siinä kuitenkaan onnistumatta. Hän on nymfomaani ja kiristää minua kaikin mahdollisin tavoin. Hän ei enää käy suihkussa tai muutenkaan huolehdi ulkoisesta olemuksestaan ja niistää aina nenäliinasta ohi. Viime viikolla hän myi lemmikkihamsterini Kaisan minun ollessani töissä. Hän itse ei käy töissä tai tee mitään muutakaan hyödyllistä. Haluaisin päästä hänestä eroon, mutta uskon hänen sekopäisen luonteensa tekevän siitä erittäin hankalaa. Sinun täytyy auttaa minua ennen kuin teen jotain epätoivoista!
- Olen parempi kuin hän -92

Voi sinua raukkaa. Ihan sydäntä riipaisee. Ikävää, että Amor on kerännyt nuolensa takaisin, mutta niin siinä tuppaa välillä käymään. Otit yhteyttä oikeaan ihmiseen, sillä olen itsekin ollut vähän samankaltaisessa suhteessa. Sinun täytyy päästä tilanteen herraksi. Kaikki on kuitenkin yksinkertaisempaa kuin kuvittelitkaan. Pakkaa kaikki hänen tavaransa ja valmistele häntä pitkää lemmenlomaa varten. Houkuttele hänet suloisilla suukkosilla autoon, jossa sinulla on varattuna ilmastointiteippiä ja nippusiteitä. Pyydä häntä hetkeksi sulkemaan silmänsä, jonka jälkeen kolkkaa hänet sievästi tajuttomaksi ja kiinnitä istuimeen. Sen jälkeen aja mahdollisimman kauas erämaahan, pois sivistyksen parista. Potkaise hänet ojaan ja heitä perään makkaraa, sormus ja pakkaamasi tavarat. Kaasuta tiehesi kivet sinkoillen. Kotona kerää kimpsusi ja kampsusi. Muuta helvettiin ja äkkiä. Jos haluat pelata varman päälle, niin tee itsellesi uusi identiteetti. Sillä siitä päästään. Toivottavasti vinkeistä oli hyötyä! Love, Minna.

MINNAN SALONKI

Onko elämässäsi kurjuutta, murheita, ongelmia tai askarruttaako mieltäsi jokin? Minä olen täällä sinua varten.

Moi Minna! Kuinka valmistan simaa?

- Simasuu

Heippa! Siman tekeminen onkin mukavaa ajanvietettä näin kevään korvilla. Mittaa 250g fariinisokeria ja sama määrä taloussokeria ja kaada niiden päälle kaksi litraa kiehuvaa vettä. Lisää sekaan vielä kaksi litraa kylmää vettä sekä kahden sitruunan mehut. Liuota herneen kokoinen pala hiivaa nestetilkkaan ja lisää joukkoon. Anna herkun käydä huoneenlämmössä noin vuorokausi ja pullota. Lisää pulloihin teelusikallinen sokeria ja muutama rusina. Tässä vielä muutama varioimisvinkki:
 1. Kun lisäät valmiiseen simaan neljä litraa votkaa, saat kaksinkertaisen annoksen taikajuomaa.
 2. Jos kaverisi himoitsevat liikaa tuotostasi, laita puolet pullosta täyteen rusinoita.
 3. Alkoholia itseensä imeneet rusinat toimivat myös oivina lahjuksina potentiaalisille heilaehdokkaille.
 4. Liivatteen avulla voit valmistaa hauskoja simahyytelöitä.
Ja sitten ei kuin kassit kilisten puistoon! Minna.

Rakas Minna. Olen kamalan hirveän yksinäinen. :( Anna minulle vinkkejä vappuheilan löytämiseen.
- Ei tippa tapa 91

Moi, pieni ystäväiseni! Ensiksi sinun on mietittävä tavoitteitasi ja seuralaismakuasi. Kuinka korkealle olet valmis tähtäämään tänä keväänä? Ennen pullon avaamista sinun on hyvä luodata ympärilläsi olevaa tarjontaa. Jos Miss Universum ei vielä hengaile näköpiirissäsi, istu kaikessa rauhassa alas ja korkkaa ensimmäinen juoma. Tee uusi tilannekatsaus jokaisen nauttimasi alkoholiannoksen jälkeen.
     
Kun sopiva ehdokas sattuu lähistölle, tarkista oma viehätysvoimasi. Vapun kuumin kimuli/kimmo käyttää tänä vuonna rock-henkisiä tähdenmuotoisia aurinkolaseja sekä kaikilta elämän kolhuilta suojaavaa kypärää. Tuulipukuun pukeutumalla osoitat, että kyllä sitä kahisevaa sinultakin löytyy. Anna hiustesi valahtaa toisen silmäsi päälle, nojaa hiukan taaksepäin ja raota suutasi seksikkäästi samalla kun luot häneen intohimoisen katseen.
     
Lähesty kohdettasi itsevarmasti kävellen, mikäli jalkasi vielä kantavat. Avaa keskusteluyhteys tarjoamalla hänelle kohteliaasti rusinoita simastasi. Vihjaa hienotunteisesti, että myöhemmin illalla sinulla on hänelle muutakin tarjottavaa.
Lykkyä pyttyyn! Minna.

Paskaa päivää sinullekin, Minna. Minulla on niin paljon ongelmia, etten tiedä mistä aloittaisin. Tänä aamuna heräsin jo kuudelta karmaisevaan hajuun. Sänkyni vieressä häntäänsä heilutti ruma hampaaton koirani kita löyhkäten. Todellisen hajun syy selvisi kuitenkin astuessani olohuoneeseen, kun huomasin jalkapohjani alla löysän kasan ripulia. Matto ei mahtunut roskikseen, joten se piti kiikuttaa aamutohveleissa roskakatokseen. Matkalla astuin lätäkköön ja rappukäytävässä naapuri vittuili. Kahvia ei ollut ja teetä ei kukaan järkevä juo. Leipä paloi paahtimeen ja viimeisen meetvurstisiivun päällä oli hometta. Kulmakunnan jonnet olivat töhrineet autoni seiniin hävyttömiä kuvia sekä rikkoneet sivupeilit. Ajelin töihin siitä huolimatta ja sain matkalla sakot peilien puutteen vuoksi. Päästyäni työpaikalle sain kuulla, että olen mitään osaamaton luuseri ja saanut potkut jo viime viikolla. Lisäksi menetän asuntoni ulosottomiehen takia, kandista tuli täysi susi eikä äitikään voi enää leipoa minulle pullaa, kun se joutui syövän takia sairaalaan. Joutaisin kai itsekin kuolla pois, vai mitä mieltä sinä olet?
- Melankolinen

Juo kaljaa. Ohran turvottamin terveisin, Minna.

Hei! Minulla ei ole kesätöitä, enkä työttömänä pysty maksamaan asuntoni vuokraa. Olisiko sinulla antaa vinkkejä työpaikan saamiseen?
- Pilli

Hei Pilli! Vappuna on paljon ihmisiä liikenteessä, joten mahdollisuudet työnantajien tapaamiseen ovat loistavat. Kun isket kimppuun jo alkuillasta nousuhumalan aikana, voivat he olla yllättävänkin höveleitä. Myös sinä olet alkoholia nauttineena itsevarmempi, sosiaalisempi, sanavalmiimpi etkä jännitä haastattelutilannetta.
     
Koristaudu hillitysti serpentiineillä – tämä antaa sinusta rennon ja iloisen kuvan. Hamstraa haalareittesi taskuun pieni pullo väkevää, ja tarjoa sitä potentiaaliselle työnantajalle, mikäli hän vaikuttaa myönteiseltä tai näyttää olevan sen tarpeessa. Suomalaiset ihmiset kaipaavat sisimmässään läheisyyttä, vaikkeivät he sitä myönnäkään, joten ota keskustelukumppanisi lämpimään karhunhalaukseen. Vastaan pyristelevän voi haastaa leikilliseen painiotteluun etenkin änkyräkännin vaiheessa. Juo itsesi siihen kuntoon, että sinulta sujuu suomen lisäksi ainakin (sian)saksan ja norjan puhuminen.
    
Opettele myös pieni tervetulolaulu, jossa ylistät mahtavuuttasi ja onnittelet itseäsi mahdollisen tulevan työpaikan johdosta. Mikäli et itse keksi omaa sävelmää, voit hoilata esimerkiksi Eppujen Baarikärpästä tai Kai Hyttisen Dirlandaata. Älä välitä ihmisten hyssyttelyistä, suomalaiset eivät vain ole tottuneet näkyvään ilonpitoon. Loppuillasta valttikorttisi on oksentamisessa, sillä voit suorittaa tämän toimituksen lausumalla samalla äänekkäästi YÖÖ(RHG). Tällä tavoin saatat löytää ympäriltäsi muitakin kyseisen bändin faneja ja jopa bändin jäseniä, jotka saattavat tarjota sinulle roudarin hommaa. Yhteisten kiinnostuksenkohteiden löytäminen on erittäin tärkeää työmaailmassa.
Löydät varmasti työpaikan. Tsemppiä! Minna.